Ügyeletben
Nem tudom, hogy ki volt az a marha, aki ezt az éjszakai ügyeletet kitalálta. A fene sem hív telefonon, a telex meg már egy hónapja elromlott. Vagy azt hiszi a tulajdonos, hogy személyesen jönnek az ügyfelek, hosszú tömött sorokban az éjszaka közepén? Szerencsére az egész idő alatt jár a tv, no meg, itt vannak az újságok. Klárika, a vezértitkárnő mindig leteszi őket a portára. A legizgalmasabbak persze a magazinok, melyeket én hozok hazulról, tele vannak jobbnál jobb nőkkel.
Nocsak! Sztreccs-akció! Tengerkék tunika, top. Az ellenzék törvényjavaslatát nagy többséggel elutasították. Őrizetben a kiskörúti ámokfutó. Hogy mi? Ügyvédje kéri felmentését, mivel a vádlott a géppisztolyt egy játéküzletben vette, és bár pontos hasonmása egy eredetinek, társadalmi veszélyessége mégis csak minimális. A fegyvert ismeretlen tettesek valószínűleg tévedésből elcserélték. A cselekmény jóhiszemű merényletnek számít. Még jó, hogy nem én vagyok a három hulla egyike. Na igen, a védelemnek az a dolga, hogy védje a vádlottat. Nem fogynak a kérdőjelek az új médiatörvénnyel kapcsolatban, erősíteni kell az olvasók visszahívási jogát. A Haladás Párt egyszemélyes kuratóriumok felállítását követeli. Én a nyomdászokra is kiterjeszteném a visszahívási jogot, a múltkor is négy sajtóhibát fedeztem fel egyetlen oldalon.
Három bőrt húz le rólam a főnök. Ügyfélszolgálati referens, bolti eladó és éjjeliőr is vagyok egy személyben. Persze felvehetett volna egy bunkót is, de az csak arra lett volna jó, hogy a revolverével hadonásszon, ha valaki be akar lépni az eladótérbe. Neki éppen egy diplomás geodéta kellett, aki nemcsak a földméréshez ért, hanem a lakatokhoz és a zárakhoz is. Én marha! Miért árultam el neki, hogy ez a hobbim? Ha viszont nem fogadom el az állást, még mindig munkanélküli lennék. Egyébként rögtön mondta, hogy földmérőre nincs szüksége. Meg a piac, meg a véres konkurenciaharc, a vevőknek éjjel is rendelkezésre kell állnunk, ügyfélszolgálat nélkül ma már semmi sem megy. Időnként nézzek körül az udvaron is, meg ellenőrizzem a raktár zárjait!
Na de hagyjuk a fenébe az egészet. Mindjárt kezdődik a tv-ben a babaarcú testépítők bemutatója. Fantasztikusak ezek a tinédzser lányok! Mit vacakolnak ezek? Reneszánsz hétvége – a korszak zenéje, tánca és képzőművészete. Valamikor én is rajongtam a reneszánsz festőkért és szobrászokért, de ha az ember ébren akar maradni az ügyeletben, akkor valami szórakoztatót kell néznie, ami feldobja. Menjünk át egy másik adóra! Vitafórum. Persze ismétlés. A fő cél most az inflációs várakozások lehorgonyozása. Elkótyavetyélték az országot! Hanyatlást jósol a Világbank. Elegem van belőletek! Nézzük inkább a magazinokat! A mindenki által istenített brit popsztár elvonókúrára jelentkezett, mert úgy érzi, hogy a drogokról ugyan leszokott, de alkoholfüggő lett. A terápiára egy közelebbről meg nem nevezett luxusintézményben kerül sor. Szerencsétlen! Nocsak! Normál súlyúaknak is árt a pocak. Két egymástól független kutatás is azonos eredményre jutott. Az UNESCO jövőre megrendezi az első pocakmentes napot!
Csöng a telefon! Hogy kit?… Itt nincs semmiféle Piroska! Ez egy közérdekű intézmény ügyfélszolgálata. Maga süket? Igen, a közérdeknek a szolgálata. Ennyi! Pont!
Hogy mennyi hülye futkos a világban! És még éjszaka is. Telefon a Cirokfeldolgozó Rt. Nemzetközi Osztályáról, feltétlenül mondjam meg a Piroskának, hogy sürgős külföldi hívás vár rá, nem tűr halasztást.
Nem állatkínzás a gépi tömés. Ismét fokozatosan növekszik a hízott libamáj exportja. Tragikus baleset a 6-os úton. Médiabombák szerteszét az egész országban! Zöld út a kacsatömésnek is. Na végre! Megtaláltam ebben a halom újságban a Mit tudsz róla? magazint is. Az álompár egybe fog kelni! Válás óta nem leli a helyét. Hamarosan megesküszik jelenlegi fiújával. Rá akarja magát szánni az anyaságra. A művésznő igencsak lenge öltözetben pózolt a kamerák előtt! Na ettől legalább nem alszom el. A hosszú combúak ébren tartanak. Mert mi lenne, ha egyszer csak megjelenne a főnök! Vagy elváltoztatott hangon beszélne a telefonban és közölné, hogy márkás kilincseket akar vásárolni a most épülő villájához. Én meg nem hallanám a csörgést, vagy beleásítanák a telefonkagylóba. Azonnali hatállyal kirúgna! Azután kereshetnék egy újabb állást, végül tényleg éjjeliőr lenne belőlem. Ahá! Itt vannak az álláshirdetések! Kéményseprőt, kórboncnokot és kilakoltatót keresnek. A kórboncnoksághoz biztosan kell valami speciális papír, a kéményseprést nem vállalom, mert a kéményseprők idővel mind hererákot kapnak – ezt olvastam az egyik magazinban. A kilakoltatáshoz biztos értenék, de attól félek, hogy egy-egy kemény esetben ott helyben elérzékenyülnék, és úgy pofán csapnám a lakástulajdonost, hogy rögtön rács mögé szállítanának. Maradok kilincskirálynak. Igaza van a Feri barátomnak, van már kulcskirály és főzelékkirály is. Miért ne lehetnék én Nagy Mihály, a kilincskirály – ha már geodétának sehová sem kellek.
Vigyázat! Digitális terrorizmus! „Sajgó lelkek” című üzenet jelenik meg a képernyőn, és aki felnyitja, kap egy rafinált vírust. Újra itt a szalmonellafertőzés. Rabosítottak egy újságírót. És nocsak! Egyre népszerűbb a krioterápia. Japánból indult el és a különböző bajokat hideggel kezeli. A vizsgálat után a páciens fürdőruhában, tornacipőben, fülvédőben és orrot-szájat takaró maszkban belép az első szobába, ahol a hőmérséklet mínusz 15 fokos. Azután egy másikba megy át, ahol már mínusz 60 fok fogadja. Pár pillanat után jön a mínusz 110 fokos szoba. A visszaút az előző két helyiségen keresztül vezet. A krioterápia csökkenti a stresszt, a depressziót és az álmatlanságot. Na, ez nem nekem való. Bár álmatlanságban szenvednék, de éppen ellenkező a helyzet. A stresszre sem panaszkodhatom ezen a munkahelyen. Most jön a vicclap:
Csődület
– Mondja csak, uram, miért szaladt össze ennyi ember?
– Esküvő volt, és a menyasszonyt rendőr vezette el az oltártól.
– Miért, mit vétett a szerencsétlen?
– Férjhez ment hozzá.
Nahát, ettől igencsak felvidultam! A Feri azt mondaná, hogy ez egy hülye favicc. Na, és? Amit itt csinálok, az más?
Öt lövést adtak le az áldozatra. Díszpolgári címet kapott egy indiai maharadzsa. Jön a bírságszigor. Meghalt egy szívátültetésre váró ötéves kislány, mert nem találtak számára donort. A megfelelő donorok esetében a szülők, illetve a hozzátartozók kegyeleti okokra hivatkozva nem engedélyezték az átültetést.